Hola chat, me dió tristeza, estaré bien. J2

 A veces pienso que puedo dirigir mi vida desde mi cuarto.

Sé que es estúpido, pero realmente puedo verlo. Mi habitación es la cabina de mando de un mecha gigante que es mi vida. Y con un poco de ayuda de mis amigos, la computadora y el internet. Lo puedo lograr.

Y sin embargo hay días en los que realmente logro cumplirlo. Realmente consigo quedarme encerrado en mi cuarto, sin nadie que me moleste. Físicamente solo necesito salir un par de veces a comer y al baño. En lo digital tampoco me escribe nadie. Es ahí cuando me doy cuenta.

Para ellos da igual si estoy en línea (que lo estoy) o si desaparezco. Es exactamente igual, pues de cualquier forma no me escribirán. No pido su atención las 24 horas los 7 días de la semana. Pero sería lindo saber que hay alguien que le importa si estás allí.

Sin embargo para mi infortunio, no lo hay. Nadie me va a extrañar, es lo que dice una serie. Considero que no, considero que si me extrañarían, pero de la misma forma en que extrañas un sabor de papas descontinuado. Lo recuerdas. Me recuerdas y solo piensas: "es una pena, ni modo".

El otro día estaba teniendo una crisis bastante fuerte en la escuela. Y realmente si hubo algunos que me preguntaron si estaba bien, pero no creo que nadie pudiera entender lo que pasaba por mi mente. A la vertiginosa velocidad que van los trenes entre estaciones, a esa velocidad volaban mis pensamientos. Y yo estaba en cada una de las vías, al mismo tiempo, cada uno logró arrastrar mis restos demasiado lejos de mi alcance como para poder tratar de hacer un Frankenstein de mi mismo y arreglarme.

Carajo, un mes o más después por fin logré verbalizarlo. En ese momento no hubiera sido capaz ni de explicarme, apenas y podía abrir la boca sin soltarme a llorar. Trate de resistir y lo logré, pues al final sigo aquí, escribiendo esto, pero de todas formas fue muy difícil.

Tiendo a fijarme en este tipo de cosas, sé que no es correcto y que realmente no es tan relevante. Pero si que tengo una lista de la gente que me preguntó si estaba bien. Una lista de gente que le preocupó verme mal. Porque yo sé firmemente que soy un libro abierto, he aceptado que así soy y que raras serán las ocasiones que logre ocultar lo que siento, pues yo nací para un reflector. ¿Qué clase de actor fracasado sería si no proyectara mis emociones? Y aún así hay gente que no se da cuenta.

Mildred, Allison, Kelly, Axel y Bruno. En ese momento de crisis me debí haber cruzado con muchisima más gente que ellos cinco. Y aún así, solo a cinco conciencias le preocupó que alguien estuviera por saltar. Obviamente no lo iba a hacer, no soy lo suficientemente cobarde o estúpido. Sería un gran drama y toda una noticia. La verdad es que es una gran forma de llamar su atención. Pero no lo haría así.

Seguramente pensaría un plan meditado, muy inteligente, no pienso darle un final a la estrella del show que no sea digno de él mismo. Tiene que ser algo glamuroso, espectacular, apantallante. Algo que con solo escuchar lo que pasó. no puedas quitarte la imagen de la cabeza. Tal vez así me recuerden.

Sé que al menos le importo a mi familia, a ma y pa, a mi hermana. Sé que ellos llorarían mi muerte. Y que sin mi, mi hermana se quedaría completamente sola. Sé que no tendrían el tiempo para prestárselo, y crecería para convertirse en otra versión de mí. Esa si es una tragedia. El problema es que yo no quiero que me quieran en muerte. Pero es difícil tan siquiera convivir en vida. Entonces, ¿Qué hago?

No me ames cuando esté muerto, ámame ahora que todavía puedo verlo. Por favor te lo pido, querramonos sin culpa y sin arrepentimiento. No hagamos que este momento sea lo último que recuerdes de mi, por favor.

Cómo ya lo establecimos, soy un gran actor. Uno que nació para estar en el reflector. Y sin embargo ahora no me queda claro que debería hacer con este personaje. Sé que como escritor sería una salida fácil y barata simplemente matarlo. Aún si le doy el final más espectacular.

Sin embargo no veo muchas salidas, pues tengo la certeza que le llorarán, pero más le sirven esas lágrimas vivo que muerto. Y no hay forma de que lloren a un vivo. Dime que me quieres. Dime que me amas, que te importo. Dimelo por favor y tal vez esa sea la cuerda que me mantenga al ras del balcón.

Te lo suplico, sálvame.

"Es cobarde de tu parte pedir que alguien más te salve, sálvate a ti mismo"

Vete, tu no sirves.

"Nadie te va a salvar, nadie va a venir porque a nadie le importas, nadie se daría cuenta y lo sabes"

Un grito ahogado es un grito cualquiera para mi. Pues no importa que clase de acrobacia haga, no parece ser que a mi público le interese, parece que aunque reuna todas mis fuerzas e hinche mis pulmones a no poder más y grite desesperadamente. Gritar hasta que se me desgarra la garganta y no pueda más. Hasta que me desmaye por la falta de aire.

Y nadie parece escuchar. 

¿Soy acaso el árbol que grita desesperadamente que lo están talando? Pero si caigo y no hay nadie en el  bosque.¿ Alguna vez hice algún sonido?

El show debe continuar...