Mi relación platónica con las relaciones románticas (D04)

 Los últimos meses he estado agarrando este blog solamente para hacer venting y así. La verdad es que eso no está bien, pero me agarraron en un momento de crisis.

Realmente disfruto escribir y hablar. El placer que me produce poder poner mis pensamientos en palabras y la posibilidad de transmitir mis ideas tan abstractas a otras personas me gusta mucho. Lo que pasa es que cuando tengo una idea o tren de pensamiento se siente como agua. Puede que sea un chorro de agua muy potente y de corta duración o un río lento pero con muchas vueltas. Es por esto que cuando tengo que contar una idea en la que las bases, el desarrollo y la conclusión vinieron a mí de golpe y casi al mismo tiempo, me veo fascinado por la capacidad de las palabras para ayudarme a transmitirlo.

En fin, el problema es que una vez más me siento bloqueado. Hay un libro que se llama Trotavías, que lleva gestándose en mi cerebro desde hace ya un buen rato, desde que estaba en mi último año de secundaria. Recuerdo que la primera vez que le conté a alguien de mi idea fue a mi (entonces) novia. Aún no tengo un nombre para ella. Noodle podría funcionar. Ella era fan de Gorillaz (la banda) y nunca los escuché hasta que rompimos. Entonces me obsesioné con la banda y aquí estamos ahora. Como nota: Si es Noodle a secas se refiere a mi ex, si digo Noodle Gorillaz se refiere a la mejor guitarrista de la banda virtual.

Decía, la primera vez se lo presenté a Noodle. Uh no debería decir esto, por que tal vez algún día (si me caso con ella) le muestre a Darwin mi blog. Y no es agradable ver que tu pareja está hablando tanto de su ex. Pero pues no me importa. Honestamente no estoy seguro de que Darwin y yo lleguemos más lejos. Ustedes mis queridos (e imaginarios) lectores han sido testigos de las múltiples peleas y discusiones que hemos tenido y como eso ha afectado el estado emocional de ambos. (A menos que yo haya borrado esas entradas, en ese caso, no han sido testigos de nada).

Honestamente creo que no esperaba que esta relación durara tanto tiempo. Yo vengo de estar acostumbrado a enamorarme de alguien, ligar con esa persona, proponerle noviazgo, durar un par de meses y terminar. Luego toca ponerse mal, humillarse, buscarla, arrastrarse, etc. etc. Y ya después dices que siempre no te dolió que no te importa y así. Y en menos de un mes casi que ya conociste a alguien nuevo. Realmente algún día haré un powerpoint sobre todas mis exnovias (6).

En fin, como no lo esperaba, no sé que me depara el futuro con Darwin. Cuando aún no me había hartado de todo lo malo que tiene (que no es que excluya lo bueno, pero en este momento de mi vida destaca mucho más lo malo) yo pensaba que al terminar la prepa corríamos el riesgo de distanciarnos. Afortunadamente ya seríamos adultos que pueden ir a cualquier lado solos y en general ser prácticamente independientes (excepto económicamente) lo que significaba que nos veríamos cada que quisieramos.

Evidentemente esta es una expectativa que en menos de un año se demostrará demasiado positiva. A lo que voy es que yo tenía fe que si lo intentábamos podríamos seguir juntos hasta que llegara el momento del matrimonio. La realidad es que no sé ni siquiera si quiero eso.

Hay un problema y es que toda mi vida he procurado tener una figura a la que amar. Prácticamente desde el verano antes de iniciar la primaria (llamen a Freud y díganle que me haga hipnosis para saber que sucedió en ese verano y por que tengo ese bloqueo recordado), he estado enamorado de alguien.

Cuando era niño era simplemente decir que "ella", fuera quién fuera, era la niña que más me gustaba, con la que disfrutaba juntarme y que se me hacía bonita. Cosas de niños, amor de manita sudada. Y yo no era el único niño loco que ya estaba pensando en noviazgos, había más. Pero estoy seguro que yo era el más loco.

En fin, después en la secundaria tuve como 6 ex-novias prácticamente de corrido. Todo mal. Estoy agradecido que mis padres no las conozcan todas, porque entonces dimensionarían la velocidad y frecuencia con la que cambiaba de novia. Hasta dónde yo sé que ellos saben, tuve 4 o 5. Ups. Bueno y eso sin contar que en la secundaria me gustaban como 30 personas (hice el conteo). Que ojo alegre soy, no estoy nada orgulloso.

Y ahora estamos en la prepa, ese primer semestre que estuve soltero me enamoraba de una chica diferente cada semana, pero como ya me las olía que nada más era para tener alguien a quién amar y de quién esperaba recibir amor pues no les hablaba (a la mayoría) (Monserrath0209 si estás leyendo esto neta perdón, cada que te veo me acuerdo de la carta que te di y me doy así de que un chingo de cringe. Igual cuando te pregunté me dijiste: "no sé", osea también tu ten la decisión de decir que no quieres. Por que al chile yo no iba a andar atrás de ti como perrito faldero/amigo gay a ver si de casualidad me ascendian a novio. Igual eres un ícono y me inspiraste a salir del clóset (más o menos) porque me acuerdo que tenías una bandera bi en la funda de tu teléfono y me contaste que tenías estándares diferentes para chavas y chavos y algo en mi cerebro hizo como click y así entonces gracias por eso y perdón porque que cringe terrible que me da recordar todo lo que dije e hice), ya les dejaré a ustedes imaginarse porque será que no les hablaba.

Después conocí a Darwin de una manera muy icónica y muy linda y que definitivamente me voy a robar para ponerla en alguna historia que escriba. Algún día les contaré esa historia. A veces cuando ella me pregunta que como sabía que la amaba le cuento una verdad exagerada. Creo que simplemente me quedé con ella porque me correspondió y porque se quedó el tiempo suficiente. ¿Así es el amor?¿O solo soy yo el descarado?

Y ahora estamos aquí. A menos de un año de terminar la prepa. Y mi teoría es que al iniciar la uni nos vamos a empezar a distanciar hasta que la ruptura sea inevitable. PERO hay un problema. Darwin tiene muy bajo el autoestima (señora suegra, le ha arruinado la vida a Darwin en tantas formas, yo no sé como es que puede pensar que ud. es la víctima de no tener una hija perfecta, no hay una sola cosa en su crianza que me parezca bien, ni una. Darwin, parte de crecer es saber que otra gente te cagó la vida y que tu tienes que levantarte a ti misma y des-cagarla, aún si no fue tu culpa) y creo que aunque la he lastimado (porque siendo sinceros a veces hago cosas feas sin darme cuenta (y si que trato de poner atención para no hacerlas) pero también a veces es cualquier cosa, solo para no estar bien. Ella busca inconscientemente estar enojada o triste por algo, como su mamá) ella se queda ahí y no se rinde conmigo y eso es algo que amo profundamente de ella, su paciencia conmigo. Pero creo que podría ser que sea un poquito de paciencia y sobre todo que inconscientemente piense que alguien tan mierda es lo único que merece por ser tan mala.

Y por eso se queda. Y por eso no se va. Y tal vez por eso tampoco me voy yo, porque tengo miedo de estar solo y no poder encontrar a alguien para convertirle en mi objeto de adoración. No tener a nadie que idealizar. A nadie a quién pueda abrazar y cubrir de besos y sentir que recibo lo mismo. Carajo ni siquiera lo tengo que recibir de vuelta, solamente saber que tengo el permiso para hacerlo porque teóricamente es reciproco es suficiente. Y la verdad está mal. 

Ya sé que una ves más agarré el blog para desahogarme sobre mi pareja y así. Pero esta vez es diferente porque más bien se trata de mí y mi relación con las relaciones. 

Como decía. Creí que la universidad nos iba a distanciar. Resulta que no es necesario esperar todo un año. Ya nos estamos distanciado bien fuerte. Darwin está pasando por un momento muy malo de su vida. Y me sentiría horrible de irme ahora mismo. A pesar de que me dolería creo que lo podría sobre llevar. (eso dices ahora, pero ya te quiero ver cuando terminen como vas a estar berreando y rogándole que vuelvan. Porque eso has hecho y seguro que eso vas a hacer). Lo que pasa es que el ambiente en su casa es terrible y detesta esta escuela, le drena horrible la energía. Pero pues la verdad es que (sospecho que ) su vida lleva siendo miserable desde siempre.

Entonces no sé que hacer. Por ahora decidí simplemente ir con la corriente. No la voy a presionar para que se acerque a mí y no nos distanciemos y que nos apoyemos como pareja y etc. Pero tampoco la voy a buscar y amar con la misma intensidad que si yo de verdad lo sintiera al 100%. No sé ni siquiera si soy capaz de sentir por nadie amor 100% de forma sincera romántica. Y solo voy a dejar que las cosas pasen. Voy a esperar y esperar hasta que acabe la prepa. Espero que Darwin se vuelva más fuerte y crezca y pueda estabilizarse y logre enfrentar emocionalmente a su madre y pueda estar en paz y genuinamente no le deseo el mal. Me sigue importando, lo mismo que Noodle, mismo que Folclor, mismo que Ajonjolí, lo mismo que Kurt, que Café con leche. La única que si no le veo futuro y tampoco me importa mucho es Botanera. Lo que te suceda es lo que te mereces, tu sabrás que hiciste. (igual también yo la cagué pero tampoco para esa reacción).

Café con leche es mi fokin goat. Anduvimos en sexto y primero de secu. Me cae muy bien y fue mi mejor amiga desde tercero de primaria. Es muy inteligente e independiente. Es extrovertida y educada. Es como muy pro, honestamente si me pasé de rosca cuando eramos nvs. Pero desde hace mucho que estamos en buenos terminos y genuinamente espero que la vida nos vuelva a reunir ocasionalmente, como amigos. Genuinamente, top amigas que casi veo como hermanas: Mayo, Café con Leche y Calebtuki. Top amigas que veo como primas: Zorrina (ese no se lo inventé yo, se lo ganó ella), Qfrench, Ana y su hermana Esnom. Shoutout to my goat Café con leche.

Botanera cambio mis estándares sobre lo que me parece atractivo y lo que no. Pero horrible (un montón). Me cambió todo el cerebro. Pero igual era y sigue siendo una basicota. Fuiste la primer persona que me mandó al psicólogo. Saludos.

Folclor, a ver ella también era medio básica y como que niña fresa pero me cae mejor. Me volvió a enseñar lo que era ser extrovertido. Si yo estoy loco ella está el doble. También tiene como mil ochomil exes. Pero después de romper conmigo hace cuatro años empezó una relación super toxica con una chava (resulta que Folclor es bi) con la que aún no se logra separar. Y no creo que lo haga. Es un paralelismo cinematográfico del bajo autoestima de Darwin. A Folclor la veo cada dos meses llore y llore porque La Araña hizo otra cosa. Saludos, me da pena tu caso y por eso ya no fuimos amigos, me duele demasiado ver que no te puedo salvar y así. Ojalá algún día te amen y te correspondan como te mereces.

Kurt, eres demasiado cool aunque ahora me han contado que te has metido de todo. Igual yo te recuerdo como muy cool y muy bonita además. Así ya reflexionando un poco más, además de Café con leche, tu eres cuando me di cuenta que me gustan las mujeres independientes, feministas, luchadoras sociales, que protestan que no se quedan calladas. No sé que rollo con tu vida hoy en día, si me duele un poco que después de la secu te distanciaras tanto de mi. Pero espero que estés bien. Románticamente eres muy entregada, igual que Folclor, y la verdad no has sabido escoger novio (exceptuándome a mi) (excepto que cuando me escogiste igual te traté horrible, perdón mil veces más, no funcionamos nunca como pareja, solo como amigos) entonces ojalá encuentras alguien que responda con la misma intensidad que tu amas y ojalá que no te pierdas a ti misma. 

Ajonjolí, me cuesta mucho saber que decirte. Yo sé que ya lo dije, admiro mucho a Café con Leche, también me parece que Kurt es muy cool, pero a ti te admiro como no tienes idea. Lo dije una y lo diré más veces, tienes issues con tu mamá (como prácticamente todas en esta lista), ella te sobreprotegía un montón, quería controlarte y tener a la hija perfecta. Y si te soy honesto le funcionó. A ver, primero que nada eres bonita (me atrevo a decir la más bonita de esta lista)  eso yo siempre lo supe, aunque en la secundaria dijeran que estabas gorda yo sostengo que no y eso no te quitaría lo bonita. Segundo que nada eres super lista, carajo saliste de la secu con promedio de 99. Estoy seguro que en la prepa y ahora la uni te va igual de bien. Recuerdo que tu chamarra olía a rayos de sol. Nunca más volví a oler algo así en mi vida. Yo sé que tu nunca me amaste de verdad, solo no querías salir de la secu sin haber tenido novio. Me duele, pero he aprendido a vivir con ello. Igual me alteraste bien machín la realidad y ahora pienso que realmente podría repetir mi hazaña de conquistar a alguien tan fuera de mi liga. En fin. Además de que eres super inteligente, te puse Ajonjolí porque estás en todos lados (ver dicho mexicano: "ajonjolí de todos los moles"), estabas en lideres estudiantiles, estabas en robótica, sabes cantar, eras porrista. ¿Hay algo que no hagas bien? Hasta dónde recuerdo ibas a ser mecatrónica y escuché por ahí que en la misma uni que yo. Seguro ya estás allá. Espero que el año que viene te vea en los pasillos, compartamos campus una vez más y en esta ocasión no repita mi error de portarme todo raro al respecto, olvidar que fuimos exes y realmente poder convivir contigo y volvernos colegas/amigos en el ámbito profesional. Te admiro y respeto muchísimo. Perdón por las cagadas que hice, también te perdono pero pues la neta si te pasaste un poquito por quemarme con tus amigos pero ya paso hace bastante así que voy a ahora si olvidarlo.

Noodle, curiosamente, tengo bastante claro que siento al respecto de cada una de mis exnovias. Excepto de ti. Creo que me faltó más cierre de ciclos y todo eso. De verdad que no sé que siento por ti. Estuviste en una de las épocas más felices de mi vida. Yo era el fokin goat en esos momentos. Bueno, al menos así me sentía. Por fin tenía confianza en mi mismo, era "popular" y todo lo demás. Genuinamente me sentía bien. Y estarás por siempre atada a los recuerdos de esa época de mi vida. Me tardé mucho en pedirte que fuéramos novios por dos razones: 1. Tenía a otra, pero nunca me hizo caso y 2. Sabía que pasaría lo mismo que con Ajonjolí pero al revés, en ves de que ella se fuera, ahora yo me iría. Y ya sabía lo feo que era y no quería que sucediera (quién lo diría que al final la que lo superaría más rápido serías tú) (si me arde en el ego que andes con chavos taaaan mucho más altos que yo). Pero como te decía, a diferencia de otras exnovias, que en el momento del duelo tenía flashazos muy nítidos de ellas y sus rostros y así, pero con el tiempo se iban haciendo borrosos. Contigo no me ha pasado tan fácilmente. Si claro, los flashazos están borrosos y son muy poco frecuentes. Pero aún son demasiado nítidos para mi gusto. Bach dice que te extraño. Yo no sé. No andaría contigo de nuevo. Y es más, a diferencia del resto (excepto Botanera), no sé si podría mantener una conversación contigo. No te quiero pero si hay una chirrispiminisita de algo parecido a cariño. Y tampoco te odio pero definitivamente enterrado en mí hay un sentimiento de ughhaashhhuishffff. A veces me hablas para ser amigos, a veces me muestras que ya me remplazaste, a veces me saludas, a veces le haces caras groseras a mis familia. Me da la impresión de que te has vuelto demasiado mamona. Como te digo, no sé que siento o que pensar de ti. No sé que propaganda inventarme para mí mismo para poder conseguir alejarte por completo de mi vida. Sé que vamos a compartir campus la mitad de la carrera de cada uno. No sé si quiero encontrarte o no. Habrán pasado seis años desde nuestra última conversación. Vas a ser una persona completamente diferente y yo también. Eres indescifrable y eso es lo que me ha intrigado tanto. Por favor desaparece de mi mente.

Wow. Fue un ejercicio muy interesante. Me siento como la chica de "A todos los chicos que amé" pero en mala persona. Y mucho más extraño. Hoy en día no sé ni siquiera si sería capaz de amar y sostener una relación y ligar y así. Porque todo lo aprendí muy pronto, bajo los estándares de la secundaria. Y solo una chica en la prepa. Supongo que si hay alguien más en mi futuro tendrá que ser muy paciente con el niño atrapado en cuerpo de adulto con el que está intentando ligar. (Igual si tengo madurez, pero para los temas románticos se me zafan mis inhibidores autoimpuestos).

D/04/10/2026 0:27

Recomendación:

Vayan a terapia

Mirense Scott Pilgrim vs. The World. Seguro entienden porque conecté tanto con esta película.