Bloqueo escritor (D05)

 Bloqueo escritor

Tengo un sentimiento muy extraño. El imperante deseo de crear viene a mí una y otra vez. Ideas de series, películas, libros y hasta videojuegos van y vienen de mi mente en cuestión de segundos. Pero están demasiado lejos, no las alcanzo. Están en el umbral de mi conciencia. 

Es como si estuviera en la fina línea entre despertar y volver a dormir, dónde no distingo si lo que estoy soñando es real o lo que estoy viviendo es un sueño. Y la información se pierde y en el momento está tan clara y cuando trato de volver a pensarla es incoherente y se esfuma.

Me duele mucho porque tengo mi proyecto principal. Un libro en el que he estado trabajando tanto tiempo, con personajes que les tengo tanto cariño. Y aunque hasta hace poco había logrado construir  por completo la historia, y aunque sé que aún tengo que reescribirla un montón de veces, no soy capaz de poner las palabras en la pantalla.

Me corrijo. Si que puedo escribir oraciones en la pantalla, pero es difícil. Se supone que la escritura y el lenguaje es dónde mis pensamientos toman coherencia y que de forma casi instintiva me nace contar historias, es casi una necesidad para mí. Y aún así, cuándo se supone que soy un cenzontle que vuela, tomo la pluma y nada. Me quedo atascado, si tuviera que describirlo es como caminar con dolor muscular, es lento e incómodo, te cuesta moverte y estás tratando de encontrar formas ingeniosas de avanzar más rápido a pesar de tu rigidez, lo único que logras es verte ridículo. Lo peor es que no me duele, salvo quizá en el ego, pero es simplemente una rigidez inexplicable, como nadar en un jarabe transparente. Estoy confundido y no entiendo porque me muevo así.

Ah y después de que con mucho esfuerzo logro poner algunas palabras en el papel, o en este caso la hoja virtual, mi cerebro inmediatamente se da cuenta de que usar palabras terminadas en -mente, conjugar mal, acentos y mi incesante falta de usos de punto y aparte y punto y coma además de repetir palabras. Todo eso, son errores garrafales que tendré que corregir después, por eso trato de darles la vuelta en el momento y presiono la tecla de borrar muchas más veces de las que presiono las demás teclas. 

Odio odio odio no poder avanzar en mi proyecto principal y simplemente dedicar mis días a ver como estiro la mano desde lo profundo del pozo de oscuridad de scrolleo infinita. A veces logro ver destellos de ideas y motivación para escribir, pero los brazos del dulce embotellamiento cerebral son más fuertes y me arrastran al fondo. 

Y pierdo la luz. Y encuentro la oscuridad. Abrazo las tinieblas. Junto mis manos en oración, rogando, suplicando e implorando por que venga una tormenta que con su agua fría me haga despertar. Un vendaval que me lance volando y me tumbe. Rayos que me dejen encandilado. Truenos que me aterroricen hasta pegar de brincos. Una tormenta que me haga despertar. Una tormenta que me haga sentir algo.  Algo, lo que sea.

Y veo la luz. Y pierdo la luz. Y en ocasiones raras. Situaciones improbables, casi una equivocación. Me siento y coloco las manos en mi teclado. Y me dispongo a escribir. Y logro sacar unas cuantas palabras. Y sé que el día ya se fue. Y sé que otra vez me voy a desvelar. Y sé que eso solo empeora el ciclo. Pero necesito esas palabras. Necesito necesito necesito.

Necesito sentirme vivo; aún si eso me está matando.

D05/07/2026 22:30